《尋夢環(huán)游記》里說，那些去世了的人，如果沒有人再記起他們，他們就會徹底灰飛煙滅。只要有人還惦記著他們，他們就會在另一個世界繼續(xù)活著。所以我想，我的外婆應該在另一個世界里快樂的生活著，因為我們都很想她。
外婆是在2016年的6月1日入土為安的，至今已3年有余。我固執(zhí)地覺得這個日子與她的性格也算符合，她就算去了天堂肯定也會是被人疼愛的“小孩兒”。
外婆年輕時候得了青光眼，由于當時醫(yī)療條件還沒那么好，手術做的失敗，導致之后的大半輩子她都只能看到一些光影，人和物具體是什么樣子，她是看不出的，所以我一直很懷疑，外婆知道不知道我長什么樣子，但這并不妨礙她“臭美”。在老家的那個村莊里，她的“要好”是眾所周知的，通常早上洗臉之前穿著的一身衣服，早飯后就會被換掉，倘若當天要出門，出門前八成還要摸索著再換一身。買新衣前，問她想要個什么款式、顏色、什么圖案花形的，她也保準一早就心里有數(shù)。可見，她是個極其熱愛生活的人。
眼睛看不清，行動相對也緩慢，又愛“臭美”，經(jīng)常搞的外公很不耐煩，但即便如此，在他們都還走得動、串得了門的時候，外公就這樣牽著她的手走了一輩子。
外婆是得肺癌走的，走之前在床上躺了大半年。開始的時候還能下地走走，在院子里轉轉。到了后來就大多數(shù)時間只能躺著了。家里人都瞞著她，只說是得了不是特別要緊的病，不過我猜她自己肯定是知道的。因為作為一個很怕疼痛的人，她生病之后，在病痛的折磨下，她卻從沒有喊過一次疼。
她走之后，靈堂在家里擺了3天。第一次遭遇身邊的親人病故，我的心情很復雜。心里很難過，卻又很難描述那種難過。還記得外婆出殯那天，回老家的路上我一直在擔心：一會兒到了，我會是什么心情？萬一我哭不出來，怎么辦？萬一哭不出來，別人會不會覺得我不孝順？會不會顯得我不難過？可是，一到地方，看到棺材就擺放在堂屋中間，我的眼淚“唰”的一下就奪眶而出，再也沒有活生生的外婆，彷佛周圍的一切都冷冰冰。盡管是初夏時節(jié)，仍然讓我覺得寒冷。起初，舅舅、阿姨他們還故作堅強地可以與人交談，或許忙著操辦外婆的身后事，他們也沒有那么多的時間去抒發(fā)自己的難過?？墒钱敼撞囊焕叩哪且豢?，他們都再也忍不住了，“媽媽……媽啊……我的媽媽啊……”用盡了全身的力氣呼喊著，大概這是他們最后一次可以這么痛快地呼喊“媽媽”這個詞匯了吧。
后來，有次趕在清明節(jié)前我跟媽媽和小姨一起去給外婆上墳。途中，遇見開好了的好多花，桃花、油菜花、梨花，白的、黃的、粉紅的……各種顏色，我們都采了些。到了墳前，我還沒有想好要跟外婆聊點兒啥，只覺得想哭，又忍住了，怕自己一哭惹的媽媽和小姨更傷心。卻只聽媽媽說了一句：“媽，知道你愛漂亮，我們給你帶的都是些漂亮的花……”只這一句，我們就都忍不住流下淚來。接著我的媽媽就嚎啕起來：“媽媽，我現(xiàn)在來再也看不到你了啊 媽媽”。小姨在旁邊已然泣不成聲。而我，除了默默留眼淚，想說的話竟一個字也沒說出來。
……
有次，跟媽媽一起逛街，媽媽說：現(xiàn)在再看到一些好看的衣服，也不能給你外婆買了。我打趣道：你快像外婆一樣找準自己的穿衣風格吧，這樣以后我要給你買衣服的時候，你很快說出想要什么樣式的，不至于讓我太為難。
在外婆走后的日子里，我想定是有很多個這樣的瞬間讓媽媽懷念起自己的母親——我的外婆。其實，我也很想她。
